Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:53 

Доступ к записи ограничен

Эртебиз
Black as midnight on a moonless night
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:14 

Chieri Akita
Зима была тяжела, а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила, почему-то всех победила и все смогла (с) Полозкова
Два не связанных друг с другом вопроса.
1. Девушки, которые любят стиль лофт - за что вы его любите? Что в нём такого особенного?
2. Посоветуйте, пожалуйста, какое-нибудь недорогое средство от пмс, желательно что-нибудь на травах. Конкретно хотелось бы убрать эмоциональную часть. Ещё конкретнее - заметила, что я адекватный человек только неделю в месяц. Остальное время у меня бесячка/неуверенность в себе/загоны по какой-нибудь фигне, на которую в "нормальную" неделю вообще не обратила бы внимания. Пила таблетки Циклодинон - шикарная вещь, но как только перестаю пить, всё возвращается на круги своя. Знаю, что надо к врачу, но пока нет возможности.
запись создана: 18.05.2017 в 09:31

@темы: Здоровье: менструация, Клуб по интересам: дизайн/интерьер

22:02 

lock Доступ к записи ограничен

fwrt
life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:41 

Ticky
Порой глупа, порой мудра
Я тут решила тоже немного позаписывать своих заметки об избавлении от неврозов и всяком таком прочем.

Итак. Мои удивительные открытия

1) причиной депрессии, неврозов и прочего часто является ощущение непопадания в "норму". Причём "норма" у человека может оказаться очень жёсткой: требования к внешности, поведению, достатку, социальному статусу - своему и партнёра. Мне рассказывали про девушку, у которой были панические атаки от того, что ей 22 года, надо обязательно выйти замуж до 23, и она не успевает! Представляете? Вот у неё была "норма": выйти замуж до 23.
Чтобы избавиться от этого, нужно понять, что норма неизменно шире. И многие вещи (низкая зарплата, отсутствие партнёра/детей, недостатки внешности и т.д.) тоже являются нормой. Даже если в голову вбито обратное. Мир вокруг не налагает на нас такие жёсткие ограничения, какие мы пытаемся наложить на себя сами.

2) это прям по Фрейду будет, наверное. Причина невроза - невозможность выразить свои желания и отстоять себя. Привычка вечно поступаться своими интересами: а вдруг другому нужнее? Неловко, неудобно сделать вот то или вот это. Неловко сказать, что ты хочешь чего-то, когда другие этого не хотят. Неловко отказаться - вдруг не поймут? Не примут? Неловко просить - вдруг откажут?
Тут очень важно понять, что окружающие на самом деле ценят личность. Когда они видят, что человек рядом чётко ставит границы допустимого и держит их, они это понимают, принимают и начинают за это уважать. При этом "держать границы" - это не истерить и орать, это чётко и спокойно говорить "нет". Столкновения и конфликты не портят отношения. Наоборот, у меня был случай, когда один парень не обращал толком на меня внимания, пока мы не поскандалили и чуть ли не наорали друг на друга. После этого подружились.

3) совершенно нормально просить помощи. Совершенно нормально советоваться с окружающими. Совершенно нормально говорить, что что-то не умеешь, не знаешь, что-то тебе не по силам. Если кто-то это осуждает - то это проблема осуждающего, а не твоя.

4) не стоит бояться превратиться в эгоиста. Скажем так: если у вас появляется мысль "чёрт, а вдруг я стану законченным эгоистом?" - то успокойтесь: вы - точно не станете. Иначе бы у вас такой мысли просто не возникло. Настоящие эгоисты из-за такого не волнуются.
Когда начинаешь ценить себя, появляется ресурс, чтобы ценить и принимать других.

На этом пока всё.

23:55 

Доступ к записи ограничен

take me to battlefield
More than half of modern culture depends on what one shouldn’t read. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:45 

Отношения: я в свои годы еще не

.molnija.
Надо мной только небо
18:57 

lock Доступ к записи ограничен

fwrt
life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:20 

Синяя гусеница
22:29 

[Vassilyi]
- Вася, какое просветление? Ты же потомственный мещанин.
Девушки, кто был в Венеции, расскажите про нее, пожалуйста.
У меня два варианта туда прибыть: вокзал Местре и вокзал Тронкетто, хотела поселиться где-то рядом с вокзалом, чтобы потом удобно уезжать было. Какое место лучше?
Куда сходить?
Что-то меня прямо паника охватывает именно от Венеции. Никак не могу выбрать, куда бежать)

@темы: Путешествия: что посмотреть в стране?, Путешествия: выбираю отель, Путешествия: вопросы/советы

21:15 

Доступ к записи ограничен

[Vassilyi]
- Вася, какое просветление? Ты же потомственный мещанин.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:37 

Читаю Карла Рождерса

Леночка.
Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
"Сейчас я подхожу к главному итогу моего познания людей, который для меня очень важен. Я хочу сформулировать его следующим образом: я обнаружил, что исключительно важно позволить себе понимать другого человека. Вам может показаться странным это высказывание. Неужели необходимо позволять себе понимать другого человека? Я думаю, да. Наша первая реакция на большинство утверждений других людей состоит скорее в их немедленной оценке, чем в понимании. Когда кто-то выражает какое-то чувство, отношение или верование, мы почти немедленно думаем: "Это правильно" или "Это глупо", "Это ненормально", "Это неразумно", "Это неверно", "Это нехорошо". Очень редко мы позволяем себе точно понять, какой смысл имеет это утверждение для собеседника. Я думаю, это происходит потому, что позволение себе понять другого связано с определенным риском. Если я позволю себе понять другого, я благодаря тому пониманию могу измениться сам. А все мы боимся меняться. Поэтому, как я и говорю, нелегко позволить себе понять человека до конца и полностью, понять его точку зрения и чувства. Это также случается редко".

@темы: одинокая умная мысль, пси

01:11 

Леночка.
Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В эту среду я сделала такую психологическую штуку с помощью юзера elfango, наверное, это даже немного была расстановка, сольная. Вроде бы пустячки - вместо человека, которому надо было сказать важные слова, поставили фигурку на полочку. И блять меня так вскрыло. Я заплакала, еле выдавила слова, потом ещё живот заболел, и такая усталость навалилась, будто я мешки ворочала с картошкой. А всего лишь попыталась закрыть давние мерзкие отношения.

Хочу влезть на маленький броневичок и обратиться ко всем девочкам, кто жалеет, что у них было мало мальчиков или нет мальчиков совсем. Девочки! Милые мои! Лучше никаких мальчиков, чем прыгнуть на абы какого, а потом много лет тащить за собой вагоны с расколотой психикой, никакой самооценкой и искорёженным представлением об отношениях, и вкатывать эти вагоны с говном во все новые отношения, так чтоб они портились или не случались.

Конечно и мальчикам тоже так лучше не делать. Да.
У меня со среды ощущение, что я из прошлого по кусочкам возвращаюсь к себе. Но это конечно только часть работы, там горы просто накопленного всего.

@темы: бабья доля, одинокая умная мысль, пси, утро вечера дряннее

23:19 

Холлис. Душевные омуты. Вторая часть фрагментов.

Леночка.
Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Мы по-разному переносим свою депрессию. Учитывая то, что нам неизбежно приходится интериоризировать отношения с окружающими людьми, особенно отношения в родительской семье, мы рефлекторно выражаем совокупность представлений о себе и других и отношений с ними. Например, ребенок, у которого недостаточно удовлетворяется первичная потребность в любви, безопасности и поддержке, интериоризирует эту ошибочную, но неизбежную предрасположенность взрослых. У него появляется ощущение, что он недостоин заботы и внимания, ибо, во-первых, наверное, так считают его родители, а, во-вторых, потому, что эти самые ранние первичные отношения становятся для ребенка моделью всех отношений, которые развиваются у него впоследствии, так как люди, заботящиеся о младенце, фактически становятся посредниками между ним и окружающим его внешним миром.

Депрессия в среднем возрасте очень широко распространена. Оказывается, что в это время ложное Я, рефлекторно сформировавшееся как ответная реакция человека на все злоключения, происходящие с ним в детстве, вступает в конфронтацию с его истинным Я, стремящимся найти свое внешнее выражение, и эта конфронтация оказывается необходимой и неизбежной. В таком случае борьба противоположностей переживается как невроз. Люди, которые решили, что не хотят осознавать смысл и причину своих страданий, заходят в тупик в своем развитии и причиняют страдания тем, кто их окружает.

...перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор – это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия – это тупик и неудача в жизни.

@темы: пси, книги

01:04 

Леночка.
Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Как прекрасна жизнь, когда ты лишаешься чего-то привычного, а потом оно возвращается. Вообще я про свою диету номер четыре, когда я питаюсь овсяночкой, рисом, сухариком. И вот сегодня я поела картошки. О картошка! Сколь богаты эти вкусовые ощущения, целый картофельный мир! Завтра осмелюсь на творог. Ем в ночи эту картошечку и Коваля вспоминаю.

- Да, что ты ни говори, батюшка, а я картошку люблю. Потому что в картошке смыслу много.
- Да какой там особенный-то смысл? Картошка и картошка.
- Э-э... не говори, батюшка, не говори. Наваришь с полведёрочки - тут и жизнь вроде повеселей становится. Вот такой и смысл... картофельный.


Сегодня на группе было неожиданно тяжело, но очень полезно. К концу трёхчасовых посиделок у меня было ощущение, что в глаза добрый песочный человек мне насыпал песку, так хотелось не думать больше, не ощущать ничего, а лечь и уснуть. If I ignore it, maybe it will go away. Буду переваривать потихонечку. Пока важная мысль очень хорошо осозналась: если ты не обозначишь свои требования и границы, то никто это не сделает за тебя. Так что акакиевский вопрос "за что вы меня мучаете?" требует простого ответа: а за то, что ты позволяешь.

@темы: щи да каша, пси, из жизни леночек

11:50 

Леночка.
Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Одна девочка на группе скинула в общий чатик статью Петрановской. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html

Кусочки:
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети.

... Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза :) Скромнее надо быть :)

... Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети.
Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство.

@темы: Родители, пси

12:50 

Сохраню, потому что очень полезно

Леночка.
Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Пишет priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

читать дальше

URL записи

@темы: пси

01:04 

lock Доступ к записи ограничен

[Vassilyi]
- Вася, какое просветление? Ты же потомственный мещанин.
тут пост из цикла "по заявкам ПЧ"

07:51 

lock Доступ к записи ограничен

fwrt
life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

fwrt
life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:15 

lock Доступ к записи ограничен

fwrt
life is too short to be taken seriously
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

the panic mansion

главная